the escapist

"Klon, Klon, Klon sind alle meine Freunde, Klon, Klon, Klon ist alles, was ich lieb...": So lautet ein bekanntes Kinderlied, das der Kleine-Timmy-(9)-Chor im Jahre 2067 an der Bushido-Gesamtschule in Berlin2 performen wird. Den Grundstein dazu legten amerikanische Wissenschaftler, denen es vergangene Woche erstmals gelungen ist, menschliche Embryonen zu klonen. Welchen Nutzen dies der Menschheit bringen könnte, will der Postiklon in dieser Woche (unterstützt vom Opinion Clonetrol) von Ihnen wissen:
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Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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Berlin (dpo) - Eine sofortige totale Sprengung der gesamten BER-Großbaustelle könnte dazu beitragen, die Arbeiten am Flughafen Berlin-Brandenburg um mehrere Monate, wenn nicht gar Jahre, zu beschleunigen. Dies geht aus einer aktuellen Studie des Airport Research Center (ARC) hervor, das herausfinden sollte, wie die stockenden Arbeiten am effektivsten vorangetrieben werden könnten.
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++++ Penis zu kurz: Computer nimmt Passworteingabe nicht an ++++
++++ Veltins Bier: Mann erleidet Unfall bei Brauereibesichtigung ++++
++++ Sprengsatz: Militär entwickelt erste Handgranate mit Sprachsteuerung ++++
++++ Es ist soweit: Übergewichtiger schafft es nicht mal mehr zum Kühlschrank ++++
++++ Einfach unschlagbar: Geist gewinnt jeden Boxkampf ++++
++++ Kaktusse: Cholerischer Chef beleidigt Sekretärin wegen eines Schreibfehlers ++++
++++ Was ist nur in ihn gefahren?: Mann will Unfallflüchtigen auf eigene Faust schnappen +++
cha, wst, psa, tem, ?, huh, marc
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++++ Abgemacht: Angelina Jolie einigte sich mit Ärzten auf Brustamputation ++++
++++ Von den Socken: Mann staunt über Fusseln zwischen den Zehen ++++
++++ Lackdose-Intoleranz: Sprayer muss Pinsel nehmen ++++
++++ Riecht gar nicht mehr gut: Trüffelschwein tot ++++
++++ 16:9: Fußballfan genießt historischen Sieg vor neuem Fernseher ++++
++++ Notendruck in der Schule: Schülerprojekt gleitet ins Illegale ab ++++
++++ Trampolin: Warschauer Straßenbahnführerin gewinnt Turnwettbewerb ++++
blö, ?, deg, joc, chj, jus, wur
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Bremen (dpo) - Der neunjährige Beppo hat es nicht leicht. Weil er mit seiner roten Nase, seinen riesigen Schuhen und seiner bunten Kleidung anders aussieht als die anderen Kinder, wird er regelmäßig ausgelacht und gemobbt. Dabei kann Beppo gar nichts dafür, dass er so aussieht. Seine Eltern sind Clowns. Wie schwer es die Kinder dieser oft vernachlässigten Minderheit haben, ist vielen nicht bewusst.
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Washington D.C. (dpo) - Viele haben es schon lange geahnt, nun ist es offiziell: IWF-Chefin Christine Lagarde hat sich bereits 2011 einer Herzamputation unterzogen. In einem Beitrag in der "New York Times" rechtfertigte die 57-jährige diesen Schritt damit, dass sie Angst hatte, früher oder später Mitgefühl zu entwickeln – eine grässliche Eigenschaft, die mit ihrer Position als Leiterin des Internationalen Währungsfonds nicht vereinbar ist.
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München (dpo) - Die Befangenheitsanträge am ersten Verhandlungstag haben es bereits erahnen lassen: Im NSU-Prozess herrschte auch heute erschreckende Uneinigkeit zwischen Staatsanwaltschaft, Nebenklägern und Verteidigung. Um ein weiteres PR-Desaster zu vermeiden, will Karl Huber, der Präsident des Oberlandesgerichts, das umstrittene Verfahren nun per Losziehung entscheiden lassen.
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Berlin (dpo) - Das stimmt nachdenklich: Eine Umfrage unter verhaltensauffälligen Schülern in elf verschiedenen Bundesländern hat ergeben, dass vier von fünf Klassenkaspern Würde und Seriosität im aktuellen Wahlkampf der SPD vermissen. Ein Großteil der Befragten gab demnach an, dass jeder dumme Witz auch mal ein Ende haben müsse, wenn man noch ernst genommen und gemocht werden will.
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++++ Das musste er mit anderen teilen: Moses hatte Spaß am Meer ++++
++++ Krummes Ding gedreht: Bankräuber feiert Coup mit selbstgebauter Zigarette ++++
++++ Automaten: Industriell hergestelltes Gemüse kann zu Bauchschmerzen führen ++++
++++ Scheint zu Stimmen: Probt der Chor, kommt die Sonne raus ++++
++++ Auf alle Felle Farbe: Anti-Pelz-Aktivisten einigen sich auf Aktionsform ++++
++++ Discounterwasser: Neuer Billig-Sprudel überschwemmt die Clubs ++++
++++ Hobbit zum Beruf gemacht: Elijah Wood zufrieden mit seiner Schauspielkarriere ++++
pix, marc, rag, chj, kili, mah, jfr
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Täterätäääää! Dschingderassa Bumm Bumm Bumm! Jeden Samstag neu: Der Chefredakteur persönlich stellt nicht zwei, nicht drei – nein, vier interes- oder amüsante Fundstücke aus dem weltweiten Internetz vor.
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"Er ist eine Hexe! Verbrennt ihn!" – das waren noch die freundlichsten Worte, die Sigmar Gabriel (SP Doppel D) entgegengebracht wurden, als er es wagte, ein Tempolimit auf deutschen Autobahnen zu befürworten. Doch sind wir wirklich ein Land auf Speed? Oder müssen wir nur endlich die Überholspur, den linken Blinker und die Lichthupe in unseren Köpfen überwinden? So oder so: Der Ab-geht-die-Postillon will in dieser Woche (unterstützt vom Opinion Control) von Ihnen wissen:
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Houston/Texas (dpo) - Wie schlau ist das denn! Einem 25-jährigen Texaner ist es als erstem Menschen überhaupt gelungen, einen handelsüblichen 3D-Drucker mithilfe eines handelsüblichen 3D-Druckers nachzubauen. Der Jura-Student Hugh C. Packer will nun sein Studium schmeißen, um die sonst mehrere Tausend Euro teuren 3D-Drucker in Massenproduktion herzustellen und zu Schleuderpreisen anzubieten.
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++++ Packt mit dem Teufel: Satan hilft Mann beim Umzug ++++
++++ Grandiose Partitur: Erfolgreicher Komponist zieht feiernd durch die Clubs ++++
++++ Auf dem neuesten Stand: Jäger bekommt Hochsitz mit VDSL-Anschluss ++++
++++ Ausgerastet: Hysterische Frau wollte nach Pause nicht weiterwandern ++++
++++ Rechnerisch angenähert: Mathematiker entdeckt Formel für erfolgreiches Flirten ++++
++++ Mit Ajax: Achilles putzt sein Zelt blitzeblank ++++
++++ App-Solution: Vatikan bietet Sündenablass per Smartphone ++++
pix, marc, kaj, ?, rag, ck, rlu
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Dhaka (dpo) - 15 Tage nach der verheerenden Einsturz eines Fabrikgebäudes im bengalischen Dhaka hat der Textildiscounter KiK die Suche nach unbeschädigten Kleidungsstücken eingestellt. Für die noch unter den Trümmern begrabenen T-Shirts, Hosen und Jacken sowie für zahlreiche exquisite Blusen aus der Verona Pooth Frühjahrskollektion 2013 bestehe leider keine Hoffnung mehr, so ein Sprecher des Unternehmens.
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++++ Verfahren eingestellt: Navi-Hersteller muss nicht für Fehlkonfiguration haften ++++
++++ Hat hingehauen: Vater züchtigt Kind erfolgreich ++++
++++ Türklinke: Anatolische Sozialisten finden Eingang ins Parteiensystem ++++
++++ Rührend: Koch muss den Löffel abgeben ++++
++++ Aus der Traum: Neuer Wecker hat keine Schlummertaste ++++
++++ Pumpen hat nicht geholfen: Bodybuilder geht mit Schlauchboot unter ++++
++++ Wie er da rauskommt, weiß der Geier: Verirrter Saharatourist halluziniert von sprechenden Tieren ++++
pax, lin, tra/phl, uer, rk, pan, marc

Alle Newsticker im Postillon-Archiv:
Hier!

Pjöngjang (dpo) - Cho Ho-ung (20, Name geändert) aus Pjöngjang ist überzeugter Pazifist und nutzt jede Gelegenheit, dies auch zum Ausdruck zu bringen; etwa indem er während Militärparaden und -übungen minimal weniger eifrig marschiert als seine Kameraden. Durch seinen mutigen Protest gegen Krieg und Militarismus riskiert der Untergefreite, der gerade seinen 7-jährigen Wehrdienst absolviert, Kopf und Kragen.
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Aus purer Dummheit hat der Chefred. der kleine Timmy (9) am Montag das komplette Design zerschossen. Und weil dabei auch noch das alte Template verloren gegangen ist, musste gleich ein neues her.
Um Ihr Verständnis während der Reparaturarbeiten wird gebeten.
Update, 8.5.2013, 10:25 Uhr: Die Bauarbeiten sind weitgehend abgeschlossen. Vielen Dank an alle Helfer! Wünsche und Anregungen zum Design werden weiterhin hier in den Kommentaren angenommen.
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Frankfurt am Main (dpo) - Gute Nachrichten aus Frankfurt! Offenbar ist es einer krakeligen Linie gelungen, so hoch wie noch nie zuvor zu steigen und dabei kurzzeitig die unglaublich hohe Zahl 8154,76 auf der y-Achse zu erreichen. Damit übertraf die krakelige Linie ihre bisherige Bestleistung vom 13. Juli 2007 (8151,57) – ein Umstand der zahlreiche wohlhabende Männer und Frauen im Anzug in Ekstase versetzt.
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München (dpo) - Der bayerische Landtag hat heute in einer eilends anberaumten Dringlichkeitssitzung die Gründung einer Auffanggesellschaft für arbeitslose Verwandte von CSU-Politikern beschlossen. Dies wurde nötig, weil nach Bekanntwerden der Amigo-Affäre im Freistaat zehntausende Ehegatten, Kinder und Geschwister entlassen werden mussten, die in der freien Wirtschaft wohl kaum eine Chance haben.
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